バンザ〜〜〜〜〜〜イ(タイトルに意味はない)

うちのアパート二階建て(私は二階に住んでる)のに上から物音するんだけど。何？

どんな出だしだよって話ですが、かれこれ入居した当初からこの現象起こってて、時間帯もバラバラ(前は休日の昼によくあったけど今は夜に多い)だし終わったかと思ったら続いたりする。なんか屋根裏に住んでるのか？

因みにたまに怖いとか煩いと思うことがあるけど隣人にも大家さんにも特に伝えてない。これは私のめんどくさがりやかつ繊細じゃないというのがよくわかる部分でもある。(損してるけど誰かに言わないと治らないみたいなのを死ぬほどめんどくさがるタイプ)

最近、何でもかんでも嫌に感じるタイミングが増えてしまった。誰かの行動が、誰かの呟きが、自分のことがなんか、たいした理由もないけど嫌で見たくなくて不快感を感じて情報を遮断する。

ちょっと前の話をすると、TLがちょっとざわついてたのあったじゃないですか。Vの話。

私もそう、なんだよね。おおっぴろに言いたくないし誰かの発言を邪魔したいわけでもない。けどなんか、居心地よくなくて、お前もV好きだろと言われたらもちろんそうなんだけど色々あんだよ。不思議なんだよね、話すのは楽しいのにあの空間では見れないの、本当不思議。この気持ちはこのブログだけの秘密ね。

逆に、そういう時に居心地の良い空間を見つけた時、本当に私はそこに依存してしまいそうで怖くなってしまう。今まで何となくあの空間とこの空間と、ってあったのに片方が環境的に崩れてしまったから片方にのしかかって、楽しいのにそこを居場所と思って良いのか不安になる。

これは私が常にクラスで端にいる存在だったからだと思う、いや学生時代って大事だったんだな。

苦しみが付いてくるようなクソでか感情を持ちたくないと思う自分がいて、傷つきたくなくてそんな達観した自分を滑稽だと思う自分がいて、でも漫画みたいなキラキラしたものに憧れる自分がいて、でもそんな思考も結局は薄っぺらで目の前の楽しいことに夢中になる自分がいる。自分ってわかんねー。

自分も周りも世界もまじわからん。困ったちゃんだ。今を生きることしかできない。

最近まじで人間ってのを感じてる、人間ってやばいな。人間を拗らせてる。

人と仲良くすることを、私の中でたまにマイナスなことに感じてしまうことがある。仲良くなりたいという気持ち、押し付けになってないかな、私が仲良くなって良いんだろうか、仲良くなるって何？どこから？

別に人間不信ってわけでもないけどエピソードとしてそういえばああいうのあったな…というのが思い浮かんでしまうことが悲しい、私は誰かに影響せず平凡に生きてたつもりだったけど誰かの人生を狂わせてたのかもしれない。

不登校になった友人にもっと親身になれれば、私じゃなくてなれる人が友人だったら、とか親愛が恋愛であると気付いてしまったとき、咄嗟に気持ち悪さを感じてしまったことの悲しみとか、好意の力が強すぎて怖くなって素っ気ない態度になってしまう自分とか、

なんか、でも、こういうのを感じた時って反面自分が一番頑張ってた時なんだよな。そういうことなんだろうな、良いも悪いも表裏一体で私はあのキラキラをもう、感じたくないと思ってるだ。キラキラと輝くものには、もちろん憧れるけど実際触れてみたら棘があるんだ。

それは置いといて、でも憧れるに対する感情ってのはなかなかなくならないもので最近の私はキラキラと輝くものに憧れる雑草みたいな気持ち(牧野つくしか？)なんですね、なんか頑張りたい、こう後ろ向きだからこそ、キラキラ輝いてるように見える人たちに負けたくない、別に勝負なんてしてなくて勝手に私が敵対視してるだけなんだけどさ。

私だって、私なりに楽しいを見つけて、形としてアウトプットして、私はこんなに楽しいんだぞってのを何より自分に伝えたい。多分、今それを最もできるのがTRPGなんだと思う。

毎日どうしても思考がマイナスになりがちだからこそ、好きだけを伝えて生きていきたい。少なくとも表面上は。

明日もハッピーを見つけよう。傀逅楽しみだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！万歳勝！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(やっぱ私元気だわ)