情緒が死

んだな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

なんか、なんもできない。いやしたいこと沢山あるんだけど。ポケモンもしたいし絵も描きたい、今年中にシナリオ作りたいって気持ちも忘れてないしこの前いい感じのフック降りてきたから形にしたい。部屋の片付けしてデザフェスの戦利品飾ったりてか作者さんのツイートもしたいし。タグもやってないのある。でも手につかない。手が動くとしたら動画の再生くらい。

ここまで死んでるの久しぶりだな。前に鬱ブログ(?)書いてた時以来か。それなら結構最近では？いやその時よりこう…死にたいって気持ちが強くて周りの棘がキツく刺さる。全てからログアウトして永眠したい。音楽に縋れるのが唯一の希望ででも朝その音楽も聴くのが辛くて何も出来なかった。

仕事も、別にいつも仕事になったらモード切り替えて頑張れるのに昨日今日は本当ダメだった。手元の作業がてんで進まない。考えるのが辛い。こんなダメだっっけ？って進捗で創るものもダメで明日の自分に任せた。あと1日2日したら戻るって信じてる。

自分のダメなとこ、挙げたらきりがないしダメなところしかないし。だから今日みたいな日もあるって少しでもそう思ってないと人生やってられない。生きるだけで金がかかるの辛すぎないか？辛いけど今日を生きた私は偉い。出来ない自分を愛してけ。これは呪文。

ここを見てる人なんて固定の数人しかいないと思って書きますけど、今日すっげーーーーーーー私を否定するようなツイートをフォロワーが言ってるの見て悲しくなった。ここ見るようなフォロワーのことではないから安心してね。

自分の好きなものを否定された気分というかそのもの。別にその人のこと嫌いにも好きにもならないけど、ただただ怖いと思った。反論したい気持ちをぐっと堪えてる私偉い。偉いのか？まあ突っかかるだけ無駄じゃんね。人の意見なんて人それぞれは当たり前だしわざわざその意見で傷つきました！っていうのもアホだし言ったって求めてるのは謝罪でも言い訳でもない傷ついた心は戻らない。うるせー私は好きなんだお前なんか無視だ。

まあでもめちゃくちゃイラつくしこんな文を書くしそれでも収まらないんだよな。言葉って怖いね。凶器だよ。救いにもなるはずなのにね

、難しい。

昨日と今日はマイナスちゃん。ダメだいつもはまあいいかと思えることもイライラするしそういう態度になっちゃう。申し訳なさと不甲斐なさを痛感する。

ポラリス、好きだな。叫びなんだよな歌が。こういう歌が好きだ。あそこでじゃんけんに勝った私は間違いなく意地で絶対これだって強い気持ちのお陰だと思う。2人には申し訳ないが私最高。やればできんじゃん。思いの強さの証明。この調子が卓も続けば良いなぁ。大好きで面白くて怖いメンバーだからこそ、頑張りたい。いうてみんな、PL同士でやったこと少ないんだよね。いつもGMの立場で見届けてただけだったからさ、自分がその輪に入るの怖いよ。みんな良い力を持って、キラキラしててその力に押しつぶされそう。自分を出せないのはリアルの私だけにしてほしい。ここはTRPGの世界。なれない自分になりたい。

てか鬱でも結局卓の話か。本当好きだな。今考えてるシナリオもね、できたら凄い楽しいだろうなって思ってるから。コンセプトは"私は絶対PLでやりたくない"なので…………。絶対調整必要だから誰か人柱になってもらうかぁ。完成できたらいいなぁ。

う〜〜ん今日は一段と感情しかない文だな。ブログもラジオも一度やり始めると永遠と出来そうな気持ちになっちゃう。とりあえず私は阿保みたいにそんな出来事にショックを受けたのでしばらくツイッターが嫌いになりそう。いや見てはるだろうけど…何か話題があれば呟くし……。でも今気持ちがマイナスだから楽しいツイートができなくて呟けることなんもないんだよな。眠いと疲れたしか吐けない。

本当全てからログアウトしてぇ、いや出来ないんだよな、弱い。喉もずっと痛い。咳が止まらない。イラつく。

ここから先まじ自我

はちゃめちゃVの中の人バレツイート見ちゃったわけよ、パブサしてたらさ。いやだったからパブサ控えてたのに暇を持て余してた手が動いちゃってたのよ。も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なんか、思ってたより知ってる名前とかでてきてさ、そりゃVになりたいって人たちの気持ちもわかる。し、それで成功してるから良かったねって気持ちもある。でもなんだろ、中身が見えてしまいすぎてあそこの人たち、Vとして見えなくなってるのかもしれない。でも中の人はああなんだって。本当私の頭がポンコツでさ、置き換えられなくて。だから完全隔離したかったのに結局フォロワーが好きでフォロワーと語りたくてフォロワーもなんやかんやVにハマるから分けられなくて。私の脳が時代に追いついてないんだよ。今更無理とかじゃないけどさ、でもさやっぱ私さ茶髪じゃなくて黒髪の彼が好きで見たいんだよ。あとやっぱ増えすぎて見るのが苦しい。好きって気持ちが苦しくなるの、しんどさしかない。周りが好きなものだから余計にさ、知ってるのに知らない話題が飛び交うTLを見るたび自分は駄目なオタクだなって思ってしまうの。追えないなら追えて好きなものを見てる方が楽。周りに人がいないものを見る方が周りを気にしないから楽って思っちゃうの。

あとさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜話変わりすぎだけどやっぱこれだけ言わせてください、

私は絵を描くのが好きだ！！！！！！！！そんで絵を描くのは自由。上手いとか下手とかそんな、外観からの理由で描いてんじゃない、描くのが好きなんだ。線を入れるあの感覚が好きなんだ。私にとって絵を描くことは自慰行為なんだよ。そこに意味があるとか上手くなるとかそういうのは入ってないんだ。好きや楽しいは人それぞれで良いんだよ。そう。

私が本当に死ぬときは鬱になった時でもフォロワーと離れた時でも推しがいなくなった時でもなく、絵が描けなくなったその瞬間だと思う。私は上手くないと自覚してるし描けないものも多いし描きたいものしか描かないけど、私を1番救ってるのはこの行為ができるお陰でだって絵を描いてる時の自分が1番好き。

だからもし手を怪我したら、そのときはいっそ殺してくれ。いうてもうこれまでの人生、十分すぎるくらい幸せだもの。

まあ死ぬ予定なんて全くありませんけど！

俺のためのセトリといっても過言

11/23と11/24。大阪。万が一にでもエゴサの鬼に見つかったら嫌なので正式名称は出さないです。これは感想…というかやっぱ自我でしかない自分語り。

11/23。1部めっちゃ楽しかったな。こういうトークだけのイベント久しぶりだったけどやっぱ楽しいし闘会議やらで立ち聞は慣れてるので全然苦じゃなかった。てかおもろくてそんなの考えることなかった。私は砂鉄のようにフォロワーを見つけてその辺から見ていた。

あの中で誰が推し？と聞かれたら私はよこちゃんだな……………と思ったなんだろあきちゃととーるの前のめりでめっちゃおもろいのはもちろん好きなんだけどよこちゃんのふとした一言とか間とか、考えるタイプの答えとかそういうので出すワードのインパクトが強い。あとどっちかというと常識人枠かと思ってたらノリが良すぎるしやっぱちょっとおかしい。まじで湖「な〜〜〜に〜〜〜〜〜？」よこちゃん「ヤッ…………ちまったなぁ……………」の流れおもろすぎしちょっと戸惑いながら言ってたのがよりつい言っちゃった…感があっておもろ案件だった。アナログゲームの動画ハゲネタ擦り切れるまで使うけどちゃんとどれもおもろいの流石だなって思った。あとこれは偶然もあるけど大喜利のムシトリハゲ最高に好きムシ取る親父やんって思った。

それとねあきちゃまじで可愛いな。可愛い。可愛くておもろいのまじで強い。りなちゃんも可愛かった。湖さんの行動に引いてるときの声がガチすぎて好き。

とーるは顔の芸が達者すぎて放送とか動画の何倍も面白かったな…よく表情に出る。ほわ…？みたいな顔まじでおもろすぎて好き。

というか改めて思ったのがこの面子、めちゃくちゃおもろいけどふたしたときの恐怖、何？まじでゾゾゾゾってなるしそのとき客側からめっちゃ悲鳴がるのめちゃくちゃ笑った。こんなトークライブある？あとだいたいその悪寒ポイントちゃぷの2人の方だからあの2人やっぱ飛び抜けておかしいんだなって思った。おもろかった〜。

2部。まあ言っちゃうと本番なんですけど……………………いやまじでこのライブ、序盤から銀杏祭りでアホみたいに楽しかったな。ざっくり切り抜いての感想になっちゃうけど銀杏の曲、客に振ってくれたりサビ一緒に歌うことが多いからめっちゃ楽しい。しスペースあったから間奏とかの早いメロで軽く頭触れて楽しかった。銀杏曲、本当はモッシュめちゃくちゃしたくなるからなんか、タイミング合えばできたらいいな、と思う。

この日初めて聴いた曲で「停止線より遥か手前で」

この曲、しっとりした曲だななんて聴き始めたら歌詞がバリグロ重くて最初理解できなかった。

変わりたいけど変わらない。だってその方がラクだから。

私はこんなにもいっつも自分が思ってる、考えてることをそのまんまダイレクトに、歌詞にした曲に出会うのが初めてで、頭がショートしてしまった。

変わらないこと、話さないこと、壊さないこと。全部やらないほうがラクだから。怖くないから。変に言うよりは私は大人しくしてればなんでもすぐ収まるでしょ。それで別にいいじゃん。そう思うことが多い人生だった。

それをきっと世間では甘えと呼ぶし私も自身のそう言う部分を、甘えと思ってる。

だからあまりにも、この曲は心を貫いて痛い。苦しい。こんな曲出会いたくなかった。聴きたくなかった。本気で曲の途中に「聴きたくない」と耳を塞いでしまった。余りにも歌詞が的確すぎて、「私には」で終わることでどうしようもない絶望を感じて出来ない自分と思いっきり重ねてしまった。今後できればもう聴きたくないな、でもこのライブを振り返るにあたって大切な1ピースだから大切だしてか好きなんだよ、余りにもわかる歌詞だから好きなんだ、でもこれは聞ける余裕がくる日までお預けなんだ。

そんでその後に来るのが1ミリとスクールキルって、そんなアホみたいな選曲ある？こんなにも私はできない！てかしないほうがラク！ってド暗い歌歌った後に、ちょっかいかけたら殺す！お前の親父殺したい！好きな子のリコーダー舐めたい！体操着盗んじゃった！ってこんな自分のやりたいことを突き進む馬鹿の曲2曲もやっちゃう？？？？？？？どう言う意味でセトリ組んだんだろうな。故意なのかな。でも私はこの2曲があって、少し救われた気がしたよ。

そして「できっこないをやらなくちゃ」

この曲はいつも通勤中にも元気もらってる。余りにも明るくて強くてパワー全快の曲だなって思う。あの時の前語りをしてるあの人は実況者ではなく1人の人生として社会人としての先輩に見えた。できっこないをやらなくちゃ。わかる。すっごいわかる。できないことなんてない。やるって言うか、言わないか。それだけなんだよ何でも。そこに、そして継続するのにパワーがたくさん必要なだけで。

言っちゃうと今の仕事にその気持ちが重なりすぎてダメだった。任せられること、初めてのこと、頼られること、重たいことが増えてやるしかないってそんな状況の職場で。本当に崩れそうなところをギリギリ立ってられた。泣き声めっちゃ漏れてたと思う隣の人には申し訳なかった。でも涙ってまじで一回スイッチ外れたらしばらく止まらないんだ。

余りに力強いサビ。もはや叫び。まさしくパワー。背中をもうグイグイこっちの気持ち御構い無しに押してきやがる。そんな元気もらったらいじいじビビってるのがバカみたいじゃん。明日からの仕事、私、頑張ろう。頑張って溺れないように、止まらないように足掻いてみるよ。本当に本当に本当にパワーをもらった。

そしてアンコール後の銀河鉄道の夜。

「シベリア鉄道乗り換え」「江坂駅で降ります」これ、良いよな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜今、私たちはどこかへ向かう途中でこのライブに来てパワーをもらってる。歌詞に現地組み込まれるの大好きすぎる。

二曲目、2人のロク鳴り。ロク鳴り、本当1番Aメロが大好きで本当まさしく、私もいわゆるロックが何が全然良いのかわからなかった。銀杏を、サンボマスターを、フジファブリックを初めて聴いた時？しか頭に出なかった。でもなんども聴くと本当何でだろうね。耳に馴染んでイヤホン外しても鳴り止まなくていつのまにかか大好きになってた。私は2人のおかげでこんな素敵な世界を知れたんだ。その2人が歌うロク鳴り。良さしかないよ。鳴り止まないでくれ。

照明が赤と緑でバチバチなのが最高だったな。

最後、もしも君が泣くならば

散々元気つけて、それでもやっぱ泣くなら、死にたいなら俺も一緒にって、何この選曲。本当エモい人だな。

そんな濃い時間だった23。まじでこれだけで満身創痍満足度775%なのに次の日もまたワンマンってまじでイカれた2Daysワンマンだな。

幕間。イかれたフォロワー3人と同じ宿で止まった。いや特に何もなく平和に寝た。

朝私「フォロワーSが放送通知に飛び起きて私も目覚めた夢見た」

フォロワーU「それついさっきの出来事」

(名前隠す意味あるかこれ？)

あと私はできっこないを引きずりすぎて普通に仕事してる夢を見た………………………。

11/24。

始まっちゃったんだけどまじで、ごめん今回両部合わせてひとつだけ多く語っていい？そこがまじで今回の8割くらいの感情持ってかれたので……………。

1部終盤。そのぬくもりに用がある。

前語りから始まってタイトルいうの、あまりに好きすぎる。お前らの、そのぬくもりに用がある、ってこのフレーズ大好き。なんだろ、私は一方的に貴方の歌に助かりに、縋りに来てるけどそれが双方向ならそんな嬉しいことないじゃないですか。私が貴方の元に行くことで貴方の幸せに繋がるならなんて喜ばしいことでしょうか。

そしてラスト、ラスト、ラスト。

「人」

その一言、そう、人。

人？人というと私は、彼が投稿したあの曲が出てきて、本当に、うそ、頭が真っ白になってへたり込んだ。

聞き覚えのありすぎるギターの優しいイントロが始まる。まさかここで、聴けるなんて。ライブで、ワンマンで聴けるなんて、誰が予想できた？

私は予想してたよ、去年のワンマンくらいまでは。くるんじゃないかって。てかアコギワンマンできて欲しいってめっちゃ願ったからワンマンのたびに次、もしかしたらくるんじゃないかなぁ、人って言ってくれないかなぁって心の隅でドキドキしてた。こちとら当時は死ぬ準備万端だったわけですよ。それから数こなして、暴れるレパートリーの曲が増えて、バラードをすることが減って少しずつ諦めてた。だっていくら私が好きでも多数ある歌ってみたの一つで縋って苦しい思いをするの、私がただ苦しいだけだから。本当悪あがきで金山のジョイサイベのときに「人、めちゃくちゃ好きだけどカラオケ音源もないしいつかライブで歌ってください」って入れた。まさか読まれると思ってなかったし「年内にできたらな」って返答に私はめちゃくちゃ浮かれた(なおその年年末ワンマンにとくに来なかった模様)

てかそう、それがあったからもうなんども言うのも鬱陶しいだろうしツイッターで喚くくらいに抑えた………………………抑えてるのか？

先月、大阪のライブで月のワルツを歌った。阿鼻叫喚のTLに、しかしまだ投稿曲で歌われてない曲をいつか歌う可能性がある、という希望を私は見いだせた。人、ワンマンで歌ってくれないかな。歌うならあんな感情曲、ワンマンがいいな。と、騒いでたんだよ。ほぼ1ヶ月後11/24、ﾀﾗﾁｵがガチで歌うイベント1部、ラスト、人。

これがこのワンマンの私の中で最大で全てだと思う。もちろん他にもめっちゃ好きなとこあるしバンド隊も最高だったけど人を聴けたこと、それ以上に私を満たしたものはない。

人という曲。タイトルの通り本当に人の不器用で苦くてでも暖かい、そんな感情を詰め込んだ曲だから私は好きで、ﾀﾗﾁｵさんが歌う優しい感情曲が好き。大切なものを包むような優しくてでも少し悲しい歌い方が好き。声の震えが好き。ﾀﾗﾁｵさんというアーティストを知って最初に聞いてから変わらず特に好きな歌動画だった。

お前の、そのぬくもりに用があると言われた後に

「君のそばにいてもいいかな。」「君のことを守るよ。」「君よ笑って。」

ってそんな優しい言われ方したらさ、私はさこの人を推して、遠征してワンマン欠かさず行ってこの人が好きで本当に良かった推して良かったってそれ以外の感情がなくて。真っ直ぐ歌う姿から目が離せなかった。「ねぇ」の感情があまりにも強い。

「あの人もこの人も僕も君も欠陥だらけ」

「どうしようもない僕ですが、どうしようもない君ですが

何も怖くないよね 僕ら」

ここ、本当、失礼だけどあのライブ会場そのものだなって思って。多分みんなどこかしら欠陥を感じててどうしようもない人の集まりで、どうしようもないからここに集まって何かに縋りたくて縋れるものが欲しくて歌に縋るんだ。歌に狂うんだ。外のことは考えなくていい。あの空間ではみんな無敵で何も怖くないんだよ。ﾀﾗﾁｵさんの歌を聴いてる瞬間はなにも怖くないんだよ。

人という曲。もっともっと好きになった。これを持ってきたのはもう本当、天才。有能。感謝で頭が上がらない。ありがとう。ありがとう。

本当に過去最高のパフォーマンスで最強のセトリで、ワンマン、大好きだ。次の告知を早く。

楽しかった二日間。フラスタも本当にありがとうございます。2日とも無事届けられて良かった。最高のフラスタだったな。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜明日からは普通に仕事だ。日常に戻る。楽しかったこと忘れない。元気もらったこと忘れない。推してて良かったと思えたこと忘れない。これからも推し続けたいと思う気持ちも忘れない。私は、一生は保証できないけもこれからももちろん応援してるし嫌いになることはないと思う。

本当に、本当にありがとう。

てあぴじくん大好き語り(多分その①)

TRPG、楽しいな。なんだこれ、楽しい。みんなやろうぜTRPG。いうて私のいうTRPGはガチのTRPGプレイヤーからしたらめちゃくちゃ狭義で、仲の良いフォロワーと好きなシステム、シナリオを回し合うこの空間のことではあるんですけど。

私がTRPGを初めて知った時、自分でやることはないだろうな〜…と思ってた。ありがたいことに誘われたこともあったけど自信がなくて断ってしまった。あの時は申し訳ないことをしたな、相手方が光の布教マンだから覚えてないかもしれないけど、時を経て同卓できたの嬉しかったな。(なおめちゃくちゃ重いシナリオだった模様)

TRPGを知ったきっかけもではあるけど、遊ぶ側の人間になったきっかけも奇卓部でありやくたたズだった。彼らの起こしたイベントがきっかけで、やってみてその魅力を体験して、更には一緒に遊んでくれる友人たちとも巡り会えて。やっぱ感謝してもしきれない。ありがとう。あの人たちがあの活動をしてて本当に良かった。

それから今ちょうど4年。(やくコンが2015/11/7………)私、4年もTRPGやってるのか。空いてた期間もあるとはいえ凄いな。あの時まだ学生で実家で、家族を気にしてそわそわしてやってたな。4年間の中で、GMをはじめたのは1年半前くらいだったと思う。普通にPLだった期間が長いから今GMってイメージ持たれるの未だにちょっとこそばゆい。布教側になれたのはほんと嬉しいな。GMもずっとやってみたいと思ってたけど自信がなかった。でも自信のなさよりも、やりたい！それとフォロワーにこのシナリオやってほしい！って気持ちが勝った。そして今の私が爆誕したわけよ。GM楽しい卓楽しいTRPG最高。

私には卓したいなって周期がなんとなくある。春と秋。3ヶ月くらいやったらクールダウンに3ヶ月くらい使うので控えめになる。楽しいとはいえ詰め込み過ぎたら普通に疲れる。楽しい疲れは気持ちいいけどちゃんとセーブしなくちゃね。この文も卓で疲れたから作業休んで書いてるとこあるし。今年が特に如実で4月から6月くらい阿保みたいに卓予定詰め込んでた気がする。そして7から9月のクール期間が入り今11月。尋常なく卓がしたい。楽しい。この終わった後の感覚、格別だなって思う。酒飲みたい。次の卓の予定を入れたい(まあ明日、やりますけど………)

今熱いのはストラトシャウトで、好きな曲でシナリオ作れるの嬉しいし好きな曲が卓中に流せるのが嬉しいし合法的に好きな曲を布教できて嬉しい。とにかくシステムが素晴らしい。もっとちゃんと細かいルール覚えて噛み砕けるようになりたいなって思う。マップや進行ももっとクオリティ上げたい。継続卓もやりたい。みんなストラトシャウト一緒にやろう。あわよくばみんなの好きな曲でシナリオ作って私にも回してくれ。シナリオの作り方とかよくわからなったけど私がそれでも上手くいったからみんな出来るよ。

ビギドルとインセインは不動に好きなので常時やりたい。インセイン、1番周りにうまく布教できてるのかな、と思ってるのでやっぱ嬉しい。ビギドルももっとやろう！って言えるようになりたいな。遊んでる中でこの人！って尊敬する人が何人かいる。いやそれに限らず、同卓する人みんな大好きだし尊敬してるんだけど特にって言われたらパッと浮かぶのが2人。1人は本当に、私をこの世界に優しく導いてくれた人で本当に本当に感謝しかできない人。GMする姿もPLしてる時のノリも本当に大好きでカッコ可愛く惚れてしまう。また同卓してぇな。もう1人もかなり最初から仲良くしてくれた人で、2人のしんどいシナリオやるって言われたら真っ先に彼女とやりたいな、って思う。とにかくRPが好き。お前ともまた同卓したいぜ。

あとは私とTRPGを繋ぎとめてるものに「IconS」というグループがある。アイビギとも呼んでるいうなら身内ビギドル卓。詳細はこれを見てくれ。(ツイッターからもってきたので画質荒過ぎかもしれない)

いや本当、継続卓、ありがてぇ〜〜〜〜〜……………。このメンバーとのいろんな思い出が詰まっている。それぞれと卓をした回数めちゃくちゃ多いかって言われるとそうでもないんだけどでもやっぱここは特別だな…と思う。お前らが大好きだ尊い。尊過ぎて逆にRPが上手くできねぇ！ってなるのが悩みどころ。私もGM側としてこういう卓持ちたい…と思うとこがめちゃくちゃ強いのでやっぱ継続卓やろうぜ。

TRPGの話、語りつくせないな。初めて卓した時の話とかそのときのキャラとか、印象に残ってる話とかたくさん話題がある。だって4年やってるんだもんねぇ。嬉しいねぇ。文書くのも疲れてきたのでとりあえずここで終えるけどまた卓楽しい！！！！！！！！って発作起きたら書くかね。みんなも卓、しようぜ！このメンバーで卓したいです！って言われたら私はホイホイおっじゃあ空いてる日だしな！何やる？ストシャ？ビギドル？インセイン？？？って囲みに行くぞ。あ〜〜〜〜卓募集の話になるとまた話が広がる。やっぱ語りたいことたくさんあるな、いやもう終えよう。おつ。

ね。

出勤中。朝から体調が死んでたので時間休取った。めちゃくちゃ寝て良くなったと思ったのに準備始めたらまた辛くなってきた。キレそう。

まじで体調が良くないと全てに影響を与える。衝動に垢を消したくなる。意味を持った行動ができない。マイナスな思考しか持てない。一昨日までめちゃくちゃハッピーな気持ちで書いてた記事があって投稿したかったのに全く続きが書けない。

この時間だから流石に座れた。通勤中こうやってブログ書けたらなと思うんだけどいかんせんいつも満員で潰れてるので難しい。こういう気分の時はずとまよを聴く。女性の綺麗で力強い声が精神安定に効く。ここちょっと韻ふんでるな。この曲でストシャ書きたいって思うけど応援するような曲かと言われるとなんか違うので難しい。

体調が悪いとツイッターをするのも頭痛いとか腹痛いとか怠いしか呟くことが思いつかないからやるせなくてやることがなくなる。なんとなくTLを見るしか出来ない。あと体調悪いと前髪が死んでる。今長いので余計邪魔。はよ髪切りたいな。

こんなもんでいいかな。特に話題もない。最近やりたいことが多すぎて上手く世界が回らない。1週間秒で溶ける。仕事も趣味も重い。重いって思わないでルーティンにしたい。とりあえず最低限やることは終わらせたい今日。デザフェス を楽しみに生きてるけど金無問題があるのでまじで何？趣味の邪魔しないで…………いや金ないのは私が悪いが。少しづつ節約頑張ります。

仕事〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

タイトル思いつかなすぎてわろた。最近の仕事の話。

しばらくリモートワークだったんだが「明日からこっち(クライアント先)で働いて」と昼に言われた。いやぶっちゃけ家近くなるからいいですけど。最近通勤苦痛すぎて仕事嫌になってたので。その話も昨日上司にぶちまけて満更でもなさそうだったからいつか行くか〜〜と思ってはいたけど明日て、急すぎて笑った。PC持ちはこばなきゃいけないのだけ重いしちょっとめんどくさい。

リモートワーク、同期と二人だけ違うオフィスで働いてて不便はないけど全体のやりとりとかなんかやりづらいなってやっぱ思うんだよね。私的には勤務地変わるの万々歳なんだけど(家から近くなるので)同期は逆に遠くなるから………一緒に行こうっていうのも難しい…………うん。かといってバラバラに働くのも意味ある？という感じなのでなんかどうにかならないかな。話聞いてる感じ多分どうにかなるだろうけど。

呼び出された経緯が別の役職が足りてないからそこ手伝って欲しいって言われて。知ってる〜〜〜〜ここ入った時から業務量偏ってるなわろたって思ってたわ。てか今の仕事暇すぎたので新しく仕事貰えるのはとてもありがたい話。その仕事もそこそこ好きだし。

まあそのために色々、サーバーの扱い方とか細かいフローとか覚えないといけないのだけ…ちょっと腰が重いけど………多分内容も楽しい！というよりかは単に作業なんだろうな。う〜〜んでもまぁ役に立てるならいいや。私を上手く使ってくれ上司。あれやってこれやってって言われるの指示待ち人間って言われるけど指示もらった方が自分は任されてるんだな、頼られてるんだなって思えるから嬉しい。弊社(というか最近の世の中)、自立心めちゃくちゃ重視してるけどそういうやってほしいって言われるの結構自信の源だから、欲しい。

このまえのMTGで同期(リモートとは別の人)が結構重いプロジェクトの話をチームにしてて、おじさん達がめちゃくちゃ抗議してて悲しくなった。いやそんな細かいとこ良くない？少し不便になってももっと大きなとこ改善されるじゃん。大人には大人の事情があるんですかね(みんな大人ですけど……………)変えていかないといけないっていってるのにそれじゃあ変わらないんじゃないですかね。って思って何もしてない私は他人事にしないでその手伝いをしなさい。

まあ変わるって難しいよな。だから最近の仕事、ストレスがちょっと多い。変わらなきゃって思わないといけないから。でも仕事自体が嫌いなわけではないし前の部署よりは同期がいる分柔らかく働けてるなって思う。働くの上手くなりて〜〜〜〜〜〜〜〜な！！！そして金が欲しい。金も働きがいも欲しい。

かなりぼかして仕事の話ししたけど私がどんな仕事してるか、知ってるフォロワーどんくらいいるんだろう。職種は知ってても実際何してるの？ってことは誰も知らないだろうな。普通に業務秘密でもあるんですけど。でもオタクたくさんいる会社だから絶対社内にフォロワーのフォロワーくらいいそうなんだよな。クライアントにいたら笑うな。広義でいったら絶対いそうだけど。そうやって考えるとなんかちょっとにやけるよね。

寝たいけど寝れないのでサッと書くよ!!!@昨日

寝れね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜昨日中途半端に夜更かししたからだ。あとフォロワーとの思い出思い返してたらブログ書きたくなっちゃったね。って書いてたら寝落ちした〜〜〜〜〜〜わろたなのでこの時間の投稿。

フォロワーいつもありがとう。フォローしてくれて、絡んでくれて、一緒の話題で盛り上がってくれて、描いたイラストや私の考えをいいねしてくれて、好きなものを教えてくれて。

私は大した人間じゃないしどちらかというと人付き合いは苦手で、リアルでもネットでも自分の居場所をつくること、割と諦めてた。いわゆるグループってやつ。別にそんなのなくても生きてけるし(これは負け惜しみも含む)ちょっとたまに気まずくなるだけで付かず離れず、友好な関係の人は何人かいるしそれで良いと思ってた。

たまに寂しいとかはあったけど別にいじめられてたとかでもないしね。実際高校の友人とは今度動物園に行くのでワクワクである。

いやでもまじで、人と絡むこと全般苦手すぎて全人類尊敬してるんだよ。誰とでも話すのが苦手だし長く話すのも苦手。LINEでおしゃべりとか出来ないんだけど…………ごめんだけどツイッターのリプ合戦もたまに苦手なことあるのでたまに途中で会話を途切らせてしまう。本当に申し訳ない。私空気読みめちゃくちゃ下手な自信ある。まじでガラケー時代はメールを返すのもめんどくさかった。文書くのに頭使うし文だからこそ間違いないかって確認できちゃうのでより慎重になるのよな。

というか対面であってないのに話したくなるって心情が私には少ない。一人の時は一人が良い。話したい時はツイッター海に泳がせれば良い。だからぼっちなんだよけどいやこれはもう私はこっちが好きなので…………………………人間として圧倒的何かが欠如してる。

まあつまりコミュニケーション能力に自信がないわけで、そんなこと言うと先輩とかからネガティブだねって言われるけど、まじでネガティブとかそういうことではないよ。ちゃんと客観視してそれで自分はこういうのが出来ないんだなって理解して受け入れちゃってるだけなの。私の考えを否定しないで。

なので本当、最初に戻るけど仲良くしてくれるフォロワーに感謝。私話しづらいだろ。話題振るのも質問するのも会話を続けるのもいつもうまく出来ないなって思う。たいして面白いエピソードも持ってないし笑わせるような才能はないし。私と無言になって気まずいなって思ったフォロワーいたらごめんね。私は正直、無言をあんま気まずいって思わないしむしろ無言で落ち着く空間が好きだな…と思ってるところあるので、無理に話すならなんか話さなくてもいいかな…と思いがち本当ごめん。あと単に何かしながら話せない。歩いてる時は歩くことに必死だし電車は車両の音が気になってなんとなく話しづらい。

それと典型的な話下手なので仲良くなったら少しずつ話せることが増えてくる。私がちょっと軽口行ったり何か誘ったり、クソどうでも良いこと突然話したらかなり仲良いと思ってる証拠だから誇っても良いよ(?)あとボディタッチは自分からするのめちゃくちゃ苦手なのでされるとへへ…となるし逆にまじで初対面とかにやられると一生苦手意識がまとわりつく。私からするとちょっと犯罪感を持ってしまうのでここはどうしても受け身……………。

身の上話とか、ネットでするのめちゃくちゃ苦手だった。本名とか年齢とかどの辺に住んでるとか学校どんなとこかどんな顔でどんな生活をしてるだとか、1番ネットリテラシーが強かった時にネットを始めたから不特定多数がいる場所に流すのが怖かった。ネットっていう壁はすごい分厚いものだって思ってた。フォロワーは不透明で本当にいるのかわからない存在でネットはただ趣味のことを話せる場所だったら良いなって思ってた。

だから今、たまに仕事の話ししたりどこ住んでるの？って話ししたりあそこ昔住んでたとかよく行ったとか、本名が出るやり取りとかそういうの出来ちゃう自分がすごい不思議だなって思う。こんな話もかけちゃうようになったのは成長なのかな、慣れなのかネットリテラシーガバガバフォロワーに感化されたのか。ネットの繋がりってなんだろうね。フォロワーは友人？そうなんだけどなんかくすぐったいな。他人？でもリア友もみんな他人だよ。本名を知ってるか知らないかの違いだよ。ツイッター辞めたってライン辞めるのと変わらないし誰とでも縁を切っちゃうこと、すぐ出来ちゃうよね。まあそんなことする気もないけど。

フォロワー好きだよ、ここで出会ったこと忘れないよ。例えジャンルが変わって違う場所を作っても、ネットが辛くなっても、私は多分ずっとここにいるから戻ってきたらおかえりっていって言わせてね。何回ブログ書いてもオチが見つからないな。

一旦寝落ちしてからの投稿です。

今日の戯言。

気持ちにムラがあるのでブログ書きたいな〜と思った時にたくさん書くようにする。風呂待ちなう。何かコツコツできる人間になりたい。今の私の目標は1日ゲーム30分です。

アホみたいな話すると前回のブログ書いてから余計にゲームが怖くなった。なんで？いや分からん。やりたいって気持ちは強いのにいざ始めると怖い。てか次なにすればいいんだろう。まだ探索できてないとこはごまんとあるんだけど手探りで探索、探索、探索…でちょっとだけ心だけが疲れてくる。

あと単にビビり。なんか全然驚くところじゃないのに驚く。動かしてないのにカメラや物が動いて出てくるとすぐビビる。いや怖い………………………すって上から出てきたレコードの表紙にビビり散らしたので…………………………………私弱…………………………。記憶力も閃き力もないからなんかヒントっぽいこと言われてもすまん…………………………秒で忘れる……………………………。

夜にやるのがよくないんだよな、別に怖くない風景もちょっと怖く見えちゃう。でも平日やる時間ないよな？？？？朝活すればよいのか？？？？？？？健康的で最高だな頑張ってみるか、いや今もう日付超えてる時点で明日は無理ですけど…………………………。

今の私の脳内、ゲーム、Wワンマン、ワンマンの振り返り、ひ………*さんが蜃気楼したこと、たまににじさんで回ってる、脳内充実してるねぇ。いや蜃気楼………………………………………………。

*さん、私には到底持てない強さを持ってるので好きだ。キラキラしてるよね。私が夢見るキラキラしてる像を一番感じれる人だなって思う。

だからといってこうなりたいとは思わない。てか絶対なれない。むしろこんな人仕事場にいたら眩しすぎて遠ざけたいと思ってしまう。だから尊敬とか憧れとかそういうワードはうまく当てはまらなくてやっぱりファンってのがしっくりくる。

強い人間、推してて不安にはならないって気持ちがとてもあって有り難い。ネットから死なないだろうなって安心感がすごい。まあまたライブやってほしいなという欲はあるんですけど……………………………………………はは……………………………………………………人間の欲は無情。

ツイッターくん、他界隈のつまらない事象をたまに拡散してくるとこ嫌いだ。そんなんどうでもよい。でもまた別の他界隈の気が強い強いちゃんはそれを見て腹立って立派な意見言ってご満悦になるんだろうな。やだなぁ。自分の意見を落とし込むのが悪い悪くないではなく、そんなつまんないこと他人の貴方がわざわざ突っかからなくてよいよ…と思う。まあこんな、ネットに治安を求めるのは間違ってるので自衛するしかないんですけどね。まーためんどくさい人間話題になってるなって私は傍観してます。

朝方の方が人居なそうで投稿しやすいかな。どんどん私のクソみたいな部分の塊ブログになってしまった。全てをさらけ出しても大丈夫な人間になりたい。今日も仕事定時で終わらせてmoonしよう。