情緒が死

んだな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

なんか、なんもできない。いやしたいこと沢山あるんだけど。ポケモンもしたいし絵も描きたい、今年中にシナリオ作りたいって気持ちも忘れてないしこの前いい感じのフック降りてきたから形にしたい。部屋の片付けしてデザフェスの戦利品飾ったりてか作者さんのツイートもしたいし。タグもやってないのある。でも手につかない。手が動くとしたら動画の再生くらい。

ここまで死んでるの久しぶりだな。前に鬱ブログ(?)書いてた時以来か。それなら結構最近では？いやその時よりこう…死にたいって気持ちが強くて周りの棘がキツく刺さる。全てからログアウトして永眠したい。音楽に縋れるのが唯一の希望ででも朝その音楽も聴くのが辛くて何も出来なかった。

仕事も、別にいつも仕事になったらモード切り替えて頑張れるのに昨日今日は本当ダメだった。手元の作業がてんで進まない。考えるのが辛い。こんなダメだっっけ？って進捗で創るものもダメで明日の自分に任せた。あと1日2日したら戻るって信じてる。

自分のダメなとこ、挙げたらきりがないしダメなところしかないし。だから今日みたいな日もあるって少しでもそう思ってないと人生やってられない。生きるだけで金がかかるの辛すぎないか？辛いけど今日を生きた私は偉い。出来ない自分を愛してけ。これは呪文。

ここを見てる人なんて固定の数人しかいないと思って書きますけど、今日すっげーーーーーーー私を否定するようなツイートをフォロワーが言ってるの見て悲しくなった。ここ見るようなフォロワーのことではないから安心してね。

自分の好きなものを否定された気分というかそのもの。別にその人のこと嫌いにも好きにもならないけど、ただただ怖いと思った。反論したい気持ちをぐっと堪えてる私偉い。偉いのか？まあ突っかかるだけ無駄じゃんね。人の意見なんて人それぞれは当たり前だしわざわざその意見で傷つきました！っていうのもアホだし言ったって求めてるのは謝罪でも言い訳でもない傷ついた心は戻らない。うるせー私は好きなんだお前なんか無視だ。

まあでもめちゃくちゃイラつくしこんな文を書くしそれでも収まらないんだよな。言葉って怖いね。凶器だよ。救いにもなるはずなのにね

、難しい。

昨日と今日はマイナスちゃん。ダメだいつもはまあいいかと思えることもイライラするしそういう態度になっちゃう。申し訳なさと不甲斐なさを痛感する。

ポラリス、好きだな。叫びなんだよな歌が。こういう歌が好きだ。あそこでじゃんけんに勝った私は間違いなく意地で絶対これだって強い気持ちのお陰だと思う。2人には申し訳ないが私最高。やればできんじゃん。思いの強さの証明。この調子が卓も続けば良いなぁ。大好きで面白くて怖いメンバーだからこそ、頑張りたい。いうてみんな、PL同士でやったこと少ないんだよね。いつもGMの立場で見届けてただけだったからさ、自分がその輪に入るの怖いよ。みんな良い力を持って、キラキラしててその力に押しつぶされそう。自分を出せないのはリアルの私だけにしてほしい。ここはTRPGの世界。なれない自分になりたい。

てか鬱でも結局卓の話か。本当好きだな。今考えてるシナリオもね、できたら凄い楽しいだろうなって思ってるから。コンセプトは"私は絶対PLでやりたくない"なので…………。絶対調整必要だから誰か人柱になってもらうかぁ。完成できたらいいなぁ。

う〜〜ん今日は一段と感情しかない文だな。ブログもラジオも一度やり始めると永遠と出来そうな気持ちになっちゃう。とりあえず私は阿保みたいにそんな出来事にショックを受けたのでしばらくツイッターが嫌いになりそう。いや見てはるだろうけど…何か話題があれば呟くし……。でも今気持ちがマイナスだから楽しいツイートができなくて呟けることなんもないんだよな。眠いと疲れたしか吐けない。

本当全てからログアウトしてぇ、いや出来ないんだよな、弱い。喉もずっと痛い。咳が止まらない。イラつく。

ここから先まじ自我

はちゃめちゃVの中の人バレツイート見ちゃったわけよ、パブサしてたらさ。いやだったからパブサ控えてたのに暇を持て余してた手が動いちゃってたのよ。も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なんか、思ってたより知ってる名前とかでてきてさ、そりゃVになりたいって人たちの気持ちもわかる。し、それで成功してるから良かったねって気持ちもある。でもなんだろ、中身が見えてしまいすぎてあそこの人たち、Vとして見えなくなってるのかもしれない。でも中の人はああなんだって。本当私の頭がポンコツでさ、置き換えられなくて。だから完全隔離したかったのに結局フォロワーが好きでフォロワーと語りたくてフォロワーもなんやかんやVにハマるから分けられなくて。私の脳が時代に追いついてないんだよ。今更無理とかじゃないけどさ、でもさやっぱ私さ茶髪じゃなくて黒髪の彼が好きで見たいんだよ。あとやっぱ増えすぎて見るのが苦しい。好きって気持ちが苦しくなるの、しんどさしかない。周りが好きなものだから余計にさ、知ってるのに知らない話題が飛び交うTLを見るたび自分は駄目なオタクだなって思ってしまうの。追えないなら追えて好きなものを見てる方が楽。周りに人がいないものを見る方が周りを気にしないから楽って思っちゃうの。

あとさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜話変わりすぎだけどやっぱこれだけ言わせてください、

私は絵を描くのが好きだ！！！！！！！！そんで絵を描くのは自由。上手いとか下手とかそんな、外観からの理由で描いてんじゃない、描くのが好きなんだ。線を入れるあの感覚が好きなんだ。私にとって絵を描くことは自慰行為なんだよ。そこに意味があるとか上手くなるとかそういうのは入ってないんだ。好きや楽しいは人それぞれで良いんだよ。そう。

私が本当に死ぬときは鬱になった時でもフォロワーと離れた時でも推しがいなくなった時でもなく、絵が描けなくなったその瞬間だと思う。私は上手くないと自覚してるし描けないものも多いし描きたいものしか描かないけど、私を1番救ってるのはこの行為ができるお陰でだって絵を描いてる時の自分が1番好き。

だからもし手を怪我したら、そのときはいっそ殺してくれ。いうてもうこれまでの人生、十分すぎるくらい幸せだもの。

まあ死ぬ予定なんて全くありませんけど！