成れの果て垂れ流し

私の中で世界が愛おしいと感じる時期と、世界が遠くつまらないと感じる時期が周期的に訪れている。多分今は後者に近い。というかここ数ヶ月、生活が変わってから。

いや、今楽しいんだけど、同じくらい寂しいとか苦しいとか感じることが多い。なんだろうな、いや、原因はわかってるんだけど。

うまく言葉にできない。というかしたくない。文として抽出した時、本当にその気持ちは具現化されてしまう。でも言葉にしないとモヤモヤが溜まるだけでそれはそれで心の負担になってしまう。

だってマイナスな文章って何かしら誰かしらを否定するものになってしまう。私が何か話したからってこんな負の感情が誰かに影響されたくない。難しい。世の中に人間どうしてるんだ全く。

今の私、5年ほど前の自分と同じ道を通ってる気がする。実況を見初めてまず目に入るところから、そしていろんな物を見て、どんどん奥のものに手を出す感覚。でかいVの環境にハマってしばらくここに住むんだろうなと思ってたのに、意外とその終わりは早くてなんやかんや流れ着く先は今、変わっている。

別に嫌いになって訳でもないし今も頻度は減ったがたまに見てるし、完全に離れた訳ではない。TLをたまに見てると取り残された感覚がある。でも共感したいがために一緒に追いたいかと言われるとそんな気持ちが全く生まれない。どうでも良いと思ってしまう。

こういうのもあれだが、周りより一足先に好きになって、そして一足先にそそくさとその場を去ってるの虚しいな。2月には遠征までしたのにな。なんでなんだろうな。まぁもしかしたらすぐ戻ることになるかもしれないけど。

去ってると言っても、今私が好きな物は全然近いもので界隈ごとお引っ越しするほどでもない。この絶妙なズレだからこそここまでモヤを感じるのかなぁ。

なんか、TLが遠いものに感じる。私のいない世界のよう。興味が沸かない。それは私の目の先が今、盲目的にあっちになってしまってるから。これはいつまで続くんだろうな。今は本当に楽しくて幸せで狂おしいほど愛おしいけどいつかはこの気持ちもまた別の何かに移るんだろうな。私も変わってしまうのかなぁ、結局変わらないってのが私の見解なんですけど。狂おしいほど一つのものを好いている自分が怖い。他のものを疎かにしてしまう。すくえたものを見て見ぬ振りをしてしまう。

好きという感情に私はしばらく、縛られると思う。

本当に本当に早く戻らないと、いやライブがないと、いや、彼の歌という活動がないと、私は流されてしまいそうで怖い。興味が移ったこの瞬間、私は好きなんかじゃなく何かに縛られてたのかもしれないと思ってしまうことが恐ろしい。戻った時、彼よりもこの数ヶ月私の心の穴を埋めたものを大切にしてしまいそう。昔から多くのものに手を出し続けることができない、不器用、知ってる。戻りたい、今の私もみんなも、少しづつ変わる。別にマイナスな物なんかじゃない、今まで埋めてた物が無くなったら、他のもので心を埋めることは必要不可欠だ。私だってそうだ。きっと今のタイミングだからこそこんなにも刺さって追うことができているというのはある。こんな環境じゃなかったら心の均等を保てたのかもしれない。

そして今、めっちゃ楽しい。矛盾なんだけど本当に好きになれてよかった。刺さってよかった。出会えてよかった。こんな面白いと思う人、久しぶりな気がする。それこそ周りに見てる人が少ない、という環境も踏まえて実況にハマった高校生のあの頃のようだ。

（お前それにじさんじ見始めた時もそう思ってなかったか？と聞かれたらなんもいえねぇ）

これは私の癖なんだと思う。人が多いところをなんとなく避けてしまう。何か他のものを探したくなる。せっかく楽しそうなのに、損してると思うけどなんか、ダメだな、良くないとこが出てる。日に日にミュートワードとミュートアカウントが増える。私はそもそも、あの場所であの話題を見ていたくなかった。

なんでなんだろう、なんでみんな大丈夫なんだろう。私が勝手にこじれるだけなのか。時代の移り変わり、こえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よ。もし昔、今みたいにYouTubeが発展してて配信者に対する印象が良くなってて家にいないといけない環境だったら違う姿で配信してた人、たくさんいたんだろうなって思ってしまう。

好きともどかしい感情がぐっちゃぐちゃよ本当。

戻れないんだよな、時代。進んでいくしかないんだ。

変わってくものに寂しいと思うなら自分もついていく方が良い。

ここでそれを楽しめないのが本当自分がちっぽけで屑で虚しい人間だということをありありと感じてしまう。今好きなものをそれだけを愛でることしかできない。

どこにいても最終的に置いてかないで思う自分、あまりに弱い。だから好きをどんどん増やしている自分良くないよ。良くなかったんだよ。その分楽しいけどだから苦しんだよ。

5/10、終わった時ライブに行きたすぎて、あの場がライブだったのにライブじゃなくてとてつもなく寂しくなった。いくら擬似的に創り出しても、想像するんじゃなくて本物のあの空気を吸いたい。

ライブ行きたいなぁ、結局その一言に尽きる。

でももう大事なイベントを大事な配信とぶつけないで欲しい。